C'est ce que je me suis auto-diagnostiqué voilà une demi-heure, dans un éclair de lucidité, sous la douche.

A vrai dire, je l'ai toujours su, c'est une évidence chez moi.

Je suis en permanence en état d'amour, amour de tout, de tout le monde. Aimer est la première chose que je ressens.

Je suis une fille qui fait l'amour avec l'âme.

Mais cette phrase, que j'ai entendue voilà bien des années et dont je m'étais dit ''elle me définie parfaitement'' sonne comme une épée de Damoclès pour une fille telle que moi, dans une époque telle que l'actuelle.

Cœur d'artichaut ? Non. Je ne m'en remets pas, cela joue en ma défaveur. J'ai la capacité d'aimer profondément à peu près n'importe qui, et de m'adapter à lui/elle, même si je ne suis pas heureuse, même si tout part en vrille. Mais j'aime.

Il est dur pour moi d'avoir des sentiments, dès que je me rapproche d'une personne, dès qu'entre filles on se fait des câlins, dès qu'un garçon est un peu gentil avec moi. J'ai tellement hâte d'aimer, je suis faite pour ça. Pourtant j'ai du mal à accepter de me faire aimer. Allez comprendre mon âme ?

Si cette phrase donc, m'es revenue subitement ce soir, c'est parce que depuis récemment je suis de nouveau prisonnière de la vie, ça faisait longtemps.

Et qu'il est dur, Ô oui qu'il est dur, de vivre à nouveau. De faire face chaque jour à des choses sur lesquelles on a aucun contrôle. De ne pas savoir si au détour d'une prochaine phrase l'on va se faire blesser.

Qu'il est dur, de ressentir à nouveau si fort l'affection, le désir et la tendresse, au coin d'une nuit, après une expérience où je m'étais portée volontaire. De passer un porche qu'on ne connait pas, la nuit tombée, appréhendant les prochaines heures à passer dans cette demeure. De constater avec force surprise, que cela se passe et que c'est agréable. Et peu à peu vers 4h du matin, de se laisser embarquer sur une pente glissante, où je voyais pas le ravin arriver, où je n'ai pas compris que j'aurais du mettre un frein ... Ou peut-être appuyer sur l'accélérateur en fait, j'sais pas trop.

Ô oui qu'il est dur, de voir les choses s'amonceler, et par le biais d'étranges circonstances imprévues, de se retrouver sur les coups de 5h dans un lit inconnu. De connaître, après deux ans d'abstinence, d'éloignement, le désir, le magnétisme le plus fort qui soit. De très volontiers et très consciemment, s'y laisser volontiers plonger. Passer 2h magiques, dans ses bras, les rayons de lune tapant sur mon dos dénudé approuvant notre désir.

J'avais pensé, que derrière cela irait. C'était la toute première fois que je faisais ça, c'était la nuit des expériences. Je désirais ce garçon, il brillait depuis le premier jour, même si nous ne nous étions quasi jamais parlés. Je ne croyais pas à ma chance, je n'aurais jamais pensé pouvoir lui plaire. Il était tellement tendre, c'était tellement magnifique.

Et qu'il est dur, Ô oui qu'il est dur, de penser à lui, à ces magiques deux heures depuis ce jour, depuis cette fin de nuit mourante et d'aube naissante. De se rendre compte de manière consciente que l'on donnerait n'importe quoi pour revenir à ces deux heures, et en profiter encore plus. Que l'on souhaiterait plus. Mais que cela ne se fera pas, car je ne le désire pas, ni lui, ni pour un tas de bonnes raisons. C'était un magnifique moment unique, dont la magie, la beauté et la tendresse resteront gravés dans ma mémoire.

Mais comme il est dur, Ô oui, comme il est dur, quand mon cœur malgré moi appelle, crie, après cette tendresse. Crie non pas après l'amour, mais après le magnétisme de ce garçon au sourire brillant.

Les belles choses se vivent une fois, et pour rien au monde je ne voudrais échanger ce moment.

Mon cœur se remettra, redeviendra froid, arrêtera de s'emballer. Il redeviendra cendres, stable, fort, et placide; comme j'avais réussi à l'enfermer ces deux dernières années et demi.

Patiente, patiente, j'arrive.

Mon amour attend la bonne personne.