Hy mes petits pancakes !

Comme promis je vous poste quelques photos du premier shooting réalisé en collaboration avec la talentueuse Marina !

Ce fut une journée fantastique pour elle comme pour moi ! Je connaissais sa page et son excellent travail depuis plusieurs mois, et j'avais été très attirée par ce qu'elle fait : coloré, mais sérieux en même temps, un style unique bien à elle...

Elle de son côté était ravie d'avoir une modèle comme moi, fantasque aux cheveux bleus ! Et nous voir à été une belle découverte pour l'une comme pour l'autre, comme on pu en témoigner nos nombreux fous rires, les problèmes météorologiques de ce jour-là et surtout les magnifiques photos que je vais vous présenter !

Marina a décidé d’appeler ce shoot au style hippie/bohème "Nouvelle-Orléans" en référence aux couleurs vives et à mon esprit burlesque, un choix tout à fait approprié.

Sa page Facebook : Marina L. Photographie

Son site : marinalphotographie

N'hésitez pas à aller voir son travail il mérite le détour ! Dites-moi aussi si le shooting vous plait :) Et je vous retrouve bientôt pour les photo de la deuxième séance avec elle ^.^

À bientôt

♥

Enregistrer

Enregistrer

"Mais .. Tu ne te sens pas concernée ?"

On m'a posée cette question tellement de fois depuis un peu plus d'un an, depuis que j'ai choisi de rester célibataire.

"Mais quand tu vois les couples dans la rue ?"

"Mais quand tu lis toutes ces quotes type "Avoir peur d'aimer à nouveau car on a été blessée est pire que tout" ou "vivre sans amour c'est comme vivre sans air" ?"

"Mais quand tu dis que tu vis seule avec ton lapin ?"

Et bien non ... Non je ne me sens pas concernée.

Les gens perçoivent le célibat ou la solitude comme un échec. L'échec social, l'échec d'intégration ou encore l'échec du désir : personne ne veut de toi. Seulement vos critères sont basés sur la société actuelle et l'apparence que vous voulez donner en fonction du regard des autres.

Il est toujours plus valorisant de se pavaner avec un partenaire à son bras n'est-ce pas ? Vous me regardez comme si j'avais raté quelque chose, comme si vous vouliez me faire avouer que oui je me sens concernée, que je me sens en état d'échec,comme si j'étais une ratée.

Mais et si moi je vous disais que c'est vous que je regarde avec ces yeux-là ? Si je vous disais que je pense que vos histoires sont factices car qui peut trouver le grand amour à notre âge ? Que ce que vous ressentez ce n'est pas le vrai amour ?

Je ne suis pas là pour juger chaque personne ou chaque histoire, je veux juste adresser un mot à ces personnes qui me regardent avec pitié. À moi qui coule des jours paisibles et heureux dans mon petit studio, avec mon petit lapin, avec ma petite vie.

Je ne me sens pas concernée par tout ceux qui me jugent. Je pense que vous êtes à coté de vos pompes. Je n'ai pas de haine ni d'arrogance à votre égard, un peu de pitié à la rigueur mais en fait je m'en fous. Contrairement à vous je n'associe pas le choix du célibat à un échec, à une incapacité à trouver quelqu'un qui veuille de moi ou à me relancer dans une nouvelle histoire. Et vous savez pourquoi ? Car je n'ai jamais cessé d'aimer. Je n'ai jamais cessé d'aimer quelqu'un, enfin d'apprendre à l'aimer, à l'accepter avec ses défauts et à l'aider à aller toujours mieux, à grandir, à faire le deuil du passé et à surmonter certaines choses.

Je vois déjà les mines curieuses "est-elle amoureuse ? de qui?". Eh bien de moi. Non je suis pas mégalomane ou quoi que vous puissiez pensez en lisant ces mots. Je vais juste vous exposer mon point de vue. Mais avant tout, une question :

Vous aimez-vous ? Je veux dire vraiment ? Avez-vous accepté 100% de votre être physique et mental ? Avez-vous accepté vos défauts et vos incongruités ? Et surtout ... les aimez-vous ?

J'en vois beaucoup qui baisse le nez derrière leur écran là ... En effet réfléchissez ... tout le monde peut se vanter d'aimer autrui, de découvrir des beaux sentiments, des beaux moments, "l'amour" comme on dit, comme vous dîtes ... Mais qui peut vraiment se vanter de s'aimer soi-même entièrement et de façon inconditionnelle ?

On nous rabâche tellement sur la confiance en soi depuis qu'on est gosses,et pourtant je ne connais personne qui ait vraiment confiance en lui. Personne à part moi-même justement, et encore ça dépend sur quoi putain.

Il est facile d'aimer quelqu'un, on se sent fort et on le devient; on donne tout pour construire quelque chose. Mais cela nous sert surtout de façade pour cacher nos propres défauts et notre propre manque de confiance, on choisit de s'occuper de quelqu'un d'autre pour éviter d'avoir à s'occuper de soi; pour ne pas regarder nos propres faiblesses en face.

Moi je ne vois pas l'amour comme cela. J'ai fait le choix d'apprendre à m'aimer par moi-même, de devenir 100% autonome, de créer moi-même mon propre bonheur afin qu'il ne dépende de personne, et justement ainsi d'arriver à être le plus heureuse possible au quotidien.

Qui parmi vous peut se vanter d'un tel choix ? Qui choisit de rester seule pour livrer un combat contre, pour et avec soi-même ? À aimer sa sale tronche et son cul qu'on trouve trop gros ? L'amour est une chose hypocrite et reste avant tout une question d’intérêts. Attention pas de méprises : même si la cause reste humaine et belle. Même le plus noble des sentiments, la recherche de l'âme sœur est dans l'unique but ne veut pas se trouver seul(e), on veut aimer et être aimer. Enfin constater qu'on est capable de le faire plutôt. Ne pas être seul. Aimer quelqu'un pour flatter son ego. Cela aura beau être sincère ça n'en reste pas moins un manque de notre propre incondition.

Je ne veux pas aimer une personne pour vivre à travers elle, pour cacher ma petitesse derrière mon pseudo grand amour pour elle. Et je ne voudrais pas de quelqu'un comme cela non plus, quelqu'un qui se sert de moi pour oublier. Je veux être indépendante à part entière, et choisir de faire ma vie avec une seule personne, pas pour survivre, mais pour vivre avec elle. Je veux quelqu'un qui aura souffert de la vie mais qui aura surmonté seule ses épreuves, quelqu'un qui sera accomplie comme moi. Pour avoir un spleen de vie majeure avec elle et le partager ensemble. Je ne veux pas que nous soyons deux êtres qui se raccrochent l'un à l'autre pour survivre, mais deux âmes indépendantes qui choississent de s'alliancer pour vivre, pour VIVRE. Pour faire à deux ce qu'on ne peut faire seule, pour éprouver toujours plus, et toujours plus fort.

Voilà le type d'amour que je veux et conçois dans mon univers.

Alors par quoi je me sens concernée d'après vous ?

Et bien pas par ma petite personne. Je me sens concernée par la déforestation, par la pollution, par la nature, par le C02 qui bat de l'aile, par le lait des vaches, par les animaux tués, par l'industrie, par le monde qui part en vrille, par toutes les injustices que je voie chaque jour autour de moi, par le monsieur SDF super gentil que je croise en allant faire mes courses, par mon grand-père qui tremble en se tenant debout, par la santé de mon amie qui décline.

Alors non je me sens pas concernée par vos préjugés sur le célibat. Je suis à des années-lumières de vous. Je suis heureuse et je n'aurais pas assez d'une vie pour vivre tout ce qui me rend heureuse tellement j'ai de sources de joie autour de moi.

C'est vous qui êtes ....

échec et mat.

Je ne suis pas une enfant. Je ne suis plus suicidaire.

Tels sont mes premiers mots.

DÉJÀ

J'ai un tatouage satanique. Je suis Wicca. Je suis sorcière. Mylène Farmer est mon idole. Je suis toute de noire vêtue. J'aime les yeux noirs et cernés, ainsi que les lèvres d'ébène. J'aime les side cuts, les emos, les piercings, les scarifiés, la souffrance, les mal dans leur peaux, les sans complexes. J'aime beaucoup les mangas homosexuels de cul. Je n'ai aucun espoir en l'humanité, en la race humaine; aussi fort que je crois que deux et deux font quatre, ou que le ciel est bleu. Je trouve chaque humain plus triste et indigne de vivre les uns que les autres. J'ai vécu des choses qui en ferait frémir d'horreur plus d'un, plus d'une. Je me suis scarifiée, longtemps, j'adorais ça. Personne n'a jamais vu mes cicatrices. J'aime les rebelles, les grunges, les fous, les rêveurs. Je suis amoureuse des photos avec les corps de poupées qui font flipper. J'aime souffrir, j'ai horreur qu'on m'arrache à ma douleur. Je pourrais tuer beaucoup de personnes sans aucun problème, j'ai nombre de fois imaginé dans ma tête le scénario de leur mort, et savouré ces images. J'ai si peu de cœur que je pourrais laisser crever mon ennemi, mais je ferais n'importe quoi pour sauver un animal de la noyade. Je crois aux rituels du sang. Quand j'étais gosse je rêvais de devenir médecin légiste pour être entourée de cadavres. J'ai envie de cogner chaque personne qui maltraite un animal, et de lui faire subir la même chose. Je rêve de visiter un jour une nécropole. Je crois que notre cadavre pèse quelques micro-décigrammes de moins à notre expiation, car notre âme nous quitte. Je vois la mort comme une amie sympathique qui nous permet enfin d'abandonner cette "vie". Je considère que je n'ai de leçon à recevoir de personne. Je suis très égoïste je ne pense qu'à moi-même. Je suis imbue de ma personne. On croit souvent que je suis une dépressive qui ne croit en rien et qui traine son désespoir chaque jour.

MAIS

Je déteste les films d'horreur. Je ne supporte pas de voir la moindre goutte de sang, panique, violence ou sexe. Les tableaux ''artistiques'' de chasse me donnent envie de pleurer tout comme les films pornos. Je ne pardonne jamais rien à personne : tu ne fais pas d'erreur dès le départ et point final. Je vois tellement d'injustices à la minute sur lesquelles je n'ai aucun pouvoir que j'en ai mal. Je n'aime pas les rites sataniques, il est mauvais de vouloir invoquer les forces du mal, voire même d'invoquer de telles forces tout court. Je ne comprends pas le délire des anciennes sorcières à vouloir sacrifier à tout va veaux, vaches, cochon et bébés humains. Je ramasse presque automatiquement un papier dans la rue si je vois quelqu'un en jeter. J'ai beaucoup de mal à entendre la vie des autres, je me force pour mes amies, le soir en rentrant j'en pleure tellement je suis sensible. Je trouve que les gens ne sont plus du tout respectueux ni polis, qu'ils n'ont plus de valeurs ni de rêve et ça me tort le cœur. Je voudrais tellement pouvoir montrer à certains -beaucoup même- les vraies choses importantes dans la vie. Mon appartement est super coloré, plein de fleurs, de peluches et de positive quotes. je déprime souvent, mais non je n'aime pas ça, je fais mon maximum pour me sentir bien, être de bonne humeur, et pas m'enfoncer dans mes larmes chaque jour. Je donne le meilleur de moi-même à chaque journée pour me rapprocher de mon idéal.

ET ENCORE

J'aime voir mon lapin boire de l'eau, ça m'apaise. J'aime sortir dehors la nuit et sentir la brise nocturne. Je fais énormément de méditation, c'est vital pour moi. Je suis flexitarienne, mais je dirais plus semi-vegetalienne dans mon cas. Je crois à la loi de l'attraction et de la positivité, et je l'applique. Je considère que le soleil et la lune qui se lèvent chaque jour est un miracle. Rien ne me rend plus heureuse qu'un bouquet de fleurs. J'adore cuisiner des gâteaux bien sucrés. J'ai un mur de photos de bons souvenirs, remplis notamment de sourires. Je suis très prévenante, empathique, douce, généreuse, gentille. J'adore mettre mon parfum à la vanille avant de dormir. Je suis dingue du brownie au chocolat blanc. J'ai des conversations avec mon lapin. Je craque dès qu'il fait le moindre geste (même quand il respire je trouve ça trop mignon). J'ai un gros problème pour les petites gommes kawai, je peux claquer 20€ en gommes. Quand on me dit "t'es bizarre..." je réponds toujours "merci" car je le prends sincèrement comme un compliment. Je ferais n'importe quoi pour ma sœur. Je crois en l'amour éternel. On croit souvent que je vis dans un monde rose de poneys. J'ai énormément de produits de beauté et de makeup. Je fais tout le temps plein de câlins, je souris h24, je ris pour tout et pour rien comme une enfant. Je rayonne et je répands joie et légèreté autour de moi, et même plus. Je suis fan de Twilight. Je suis dans la lune, incapable d'avoir les pieds sur terre. J'ai l'air candide, naïve même. Un peu à l'image de mon appart et de ma gestuelle.

MAIS DERECHEF

Je déteste ce qui est cucul et rose. Je déteste le pastel, le lolita, le gothic lolita et tout ces trucs là. Moi le soir pour me détendre je lis la théorie sur les trous noirs du physicien Stephen Hawking, en version originale s'il vous plait. J'écris des fanfictions yaoi où les membres se font souvent malmener. Je ne suis pas féminine, j'ai horreur des filles en jupette qui ressemblent à des ... à des je sais pas à quoi mais pas à des femmes. J'aime pas les lamas/alpagas, 'fin le truc à la mode que tout le monde aime quoi. Je considère que la plus belle couleur est le bleu cyan, le bleu du ciel vibrant. J'ai horreur des femmes qui veulent ressembler à des femmes et qui restent ainsi dans leur basse condition. Dans mon salon trône mon autoportrait façon Tim Burton, donc assez flippant ma foi. Je n'ai jamais vu Sailor Moon, dieu m'en garde. J'ai déjà lu trois fois la trilogie des 50 Nuances de Grey. Dès que je dois faire un travail artistique pour la fac, je pars sur un truc de cul ou de meurtre. Un de mes livres préférés, La Petite Fille au Bout du Chemin, raconte l'histoire d'une petite fille qui a le cadavre de sa mère caché dans sa cave et qui boit du thé. J'ai un rejet monstrueux des trucs de fille, j'ai juste envie de leur mettre des baffes dans la tête en leur disant "Réveille-toi!". Je pète un plomb quand un de mes groupes préférés fait un comeback en mode "mignon cucul-la-praline" alors qu'il pourrait faire un truc dark et sexy. D'ailleurs quand je danse c'est ça que j'aime : des chorées badass et sexy. Je ne porte quasiment que du rouge à lèvres rouge pétant, rouge "pute", même si je ne comprends pas pourquoi c'est associé à de la vulgarité, moi je le porte bien et je réussis quand même à ressembler à une gosse, allez comprendre.

Je suis tout et son contraire, et chaque mot peu ici être mal interprété, car ma personne ne répond qu'à ma propre logique; et personne ne me connait vraiment, personne.

Comme le dit si bien Mylène "S'achèvera, l'envie d'aimer. C'est une belle journée, je vais me tuer. Mordre l'éternité à dents pleines!".

Non je n'écris pas ce texte car je déprime, ni pour me défouler.

J'en ai juste marre qu'on me dise "tu es une enfant!" ou "tu es morbide!".

N'avez-vous jamais pensé qu'une apparence joyeuse et colorée pouvait au contraire cacher un trop grand vécu, et que je pouvais juste chercher à me protéger, à fuir tout ça, à avancer ?

Je ne suis pas une enfant. Je ne suis plus suicidaire.

Car vous avez tout faux.